やさぐれラスタドライブ

信じてみるかどうかより騙されてみるかどうかで生きてきた

信じてみるかどうかより
騙されてみるかどうかで生きてきた
「ダメだった時に受けるダメージから
逃げたいんだろう」と君は言うだろうか？
おそらくそうなんだろう

信じてみるかどうかより
騙されてみるかどうかで生きてきた
それでも俺は不覚にも
信じてみてしまうこともある

そしてまたそのダメージに喘ぐ

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エリックを探して、観た

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accomplice -共犯者-

歳も押し迫った一夜
その夜は今回俺が仕事に来ている客とは別の客との忘年会だった
その宴を張った同僚の営業担当と上司は昼間に客先回りをしてから俺と合流し
宴はつつがなく始まった

2次会のフィリピンパブでひとしきりフィリピーナの片言日本語に付き合った後
そのフィリピーナを体よく客に押し付けた俺は同僚の隣に移動した

この同僚は俺と歳が近く
仕事からプライベートまで比較的突っ込んだ話をよくしている
俺がこの会社に赴任するまで
長いことその日連れてきた上司しか近い歳の年上がいなかったせいか
自分で言うのもなんだがよく俺に懐いている

ちなみにこの同僚、ストレートにしておくには惜しい男前なのだが
そのあたりは今回の話の筋から外れるのでまたの機会に書くとして、笑

その同僚としばらく馬鹿話をしていたら急に神妙になってこう切り出した
「ちょっとひとつ告白してもいいですか？」

その後そいつの口から聞かされた話はもちろん
俺をときめかせるような話なんかじゃない

「俺、今日あの人と客先回りしてきたじゃないですか
で、夕方結構時間余ったんですよ
そしたらあの人堀之内行こうって言いだしたんですよ
俺、マジで行きたくなくて
いやヤりたいのはヤりたいけど、まだ仕事の関係者はみんな働いてるし
仕事さぼってヤるなんて罪悪感感じるし
でもあの人、俺がカネ出すから付き合ってくれって聞かないんですよ
ホント断ったんですけど、どうしてもっていうし
あの人言い出したら聞かないから行ったんですよ
一軒目はかなり混んでて…（中略）…
というわけで、すいません、ここ来る前にヤってきちゃいました
でもこんなこと初めてですよ、なんかやっぱり罪悪感抜けなくて
くうさんにだけは話しとこうと思って、すいません。」

どこまで真面目なんだかとか、連れてかれたの俺じゃなくてよかったとか
いろいろ思いながらも、ちょっと苦虫な顔して俺はこう言った

「あの人、共犯者を作りたかったんだな
で、お前は立派な共犯者になったと
罪悪感感じていながら女のテクにちんこおっ勃てちまったと
そういうことだな？」

同僚は半泣き顔で「やめてくださいよぉ～」て言ってたが
俺は「許せん！」と言って笑いながら同僚の首を絞めたりしてたが
すでに俺はその時点から自分の発した「共犯者」という言葉に
囚われ始めていた

ここ数年、社内で矢面に立たされることが多くなった
まあ有り体に言えば歳をとったからと言えないこともないが
俺みたいなルール逸脱バカは
逸脱する理由はともあれ目を付けられやすく
「またあいつか！」という一言で攻め手の正当性を獲得しやすい

俺も俺で、だからと言ってルールに従ってなんて殊勝な態度に
鞍替えする器用さがあるわけもなく
いかにルールを逸脱するかに磨きをかけてしまっている
ただそこには立派ではないにしろ
俺なりのロジックが働いた上でルールを逸脱しているわけで
そのロジックを実行するための伏線を引く力を日々鍛えていると
俺は思っていたりする

何の話かと
そう、「共犯者」だ

その伏線を引く際に無意識に意識してたコトの一つが
「共犯者を作らない」
てことなんじゃないかと
今、思うに至ったのだ、なう

もちろん組織で働いている以上、客であろうが同僚であろうが
俺のしたことの影響を彼らから完全に排除することは難しい
ただ俺が被告席に立たされるようなことがあっても
証言台に立って「そんなこと知りませんでした」と言えるように
ましてや彼らを「共犯者」として被告側におくことなんてコトが
絶対に無いように

そうやって伏線を引いているのではないかと
今、思うに至ったのだ、あの時自分で発した「共犯者」という言葉から

そしてさらに「共犯者を作らない」という無意識は
俺の生き方にまで浸透してしまっているのではないかと
すこし恐れ始めてもいる

ホントは共犯者が必要なんじゃないのか？
共犯者をつくる力こそが俺に必要な力なんじゃないのか？

…つうか、誰か俺の人生の共犯者にならねぇか？
（これがオチ？笑）

Mumford and Sons

出張 兼 帰省

大阪に転勤になってから2度目の正月を迎える
去年は帰省したんだけど
正直今年の正月は帰省するつもりが無かった

地元の友達に会えるのは嬉しいし
大阪に居るべき用事があるわけでもない

実家に帰りたくないとかってんじゃない
親父ひとり実家に残してるんだけど
年に十数回は関東に出張があるんで
そのついでに時間が合えば顔を合わせている

誰かと過ごせるあてなんて無かったけど
それでも少なくとも大阪で年を越そうと思ってたんだ

根拠がある話じゃないんだけど
年末年始をどこでだれとどうやって過ごすか？てのは
その人の生き方を定義づけてしまうほどの意味があるんじゃないかと
おぼろげながらに感じたりしてる

だとしたら余計に実家に帰るべきじゃないかと思ったりもするんだけど
このおぼろげながらに感じていることが
年末年始の俺を少々不安定にさせる

幸運なのか不運なのか
今年は年末年始前後に川崎で仕事が入り
年末年始はそのまま強制帰省ということになった

まあまずは今日から4日間の仕事に集中しなきゃな

車窓